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放下父母的面子 保护孩子的“里子”
发布时间: 2020-10-10 来源:中国教育新闻网-中国教育报

中国人爱面子是世所共知的,鲁迅先生曾专门写过关于中国人面子观的杂文。爱面子本无可厚非,只是在亲子关系中,父母若因面子问题而伤了孩子的心,那就是一件得不偿失的事情了。有父母把孩子当成“面子工程”,孩子表现好就到处炫耀,而一旦孩子犯了错或在竞争中落败就觉得让自己丢脸了,甚至把这种丢了面子的怨气一股脑发泄到孩子身上。这种做法很容易给亲子关系也给孩子心理带来阴影和伤害。

孩子不是父母攀比面子的工具。每个人都希望自己活得体面有尊严,望子成龙也是人之常情。只是作为父母,如果把孩子变成攀比面子的工具,就是一种不可取的观念和做法了。

当然孩子如果很优秀,父母引以为荣很正常,而如果自家孩子偏偏没有那么优秀,甚至某些方面还落后于人,这时就很考验父母对孩子的态度和初心了。你会因为觉得没面子而对孩子百般嫌弃呢,还是会接纳孩子的本相、努力去发现和欣赏他的优点呢?不可否认的是,很多父母的焦虑都来自一种攀比心理。但孩子不是一件可以拿来比较的物品,而是有其独立价值和尊严的个体。

父母应站在孩子的角度去接纳和尊重他,让孩子有这样的安全感:即使自己不够优秀,父母也不会因此嫌弃我,他们永远是我的坚强后盾。这样的孩子才能活得更有自信和底气。

不要因面子问题让孩子受委屈。还有一种情况可能不少家庭经历过,就是当孩子之间发生矛盾,有一方父母来告状的时候,被告状一方孩子的父母很容易因为面子上过不去,就不分青红皂白把自家孩子打骂一顿。

这种现象特别容易出现在两种情况下:一种是父母之间彼此生活在“熟人社会”,父母之间关系越是熟悉或者亲近,越是容易在孩子发生矛盾时因为面子问题而一味指责自家孩子;还有一种情况是自家孩子一直以来都是比较淘气容易惹事的类型,一旦孩子之间有冲突,就用惯性思维来“断案”,认为肯定是自家孩子又犯错了。

作为父母既不应“护犊子”,也不应走向另一个极端,而应该理性公正地来面对孩子们之间的矛盾,不要因为面子问题让孩子受委屈。

来自外界的压力不要转嫁给孩子。不少父母都有这样的经历:因为孩子表现不好,被老师叫到学校或在家长会上挨批评,当时恨不得有个地缝钻进去,觉得特丢面子。作为一位母亲,我刚开始遇到这样的情况也会恼羞成怒,但冷静下来一想:我的满腔怒气主要来源于孩子的表现本身还是因为觉得自己因孩子而丢脸了呢?

这种冷静的思考可以帮助我们在回家后以更理性的态度面对孩子,不至于因为来自外界的压力而将怒气和焦虑转嫁到孩子身上。当我们可以不被情绪控制时,才可以心平气和地与孩子一起来分析他的问题,制订帮助他改进的计划。

总之,和父母的面子比起来,孩子的“里子”即他的自尊、自信还有他对父母的信赖显然更为重要,也是更需要我们去小心呵护的真正珍贵的东西。